frases divertentes MATRIMONIO!! HAHAHAHA

“Es curioso este juego del matrimonio. La mujer tiene siempre las
mejores cartas y siempre pierde la partida”
Una mujer llora antes de la boda, y el hombre despues
El amor es ciego, pero el matrimonio, le restaura la vista
El matrimonio es intentar solucionar entre dos los problemas
que nunca hubieran surgido al estar solo.
El mejor matrimonio seria aquel que reuniese a una mujer
ciega con un marido sordo
El secreto de un matrimonio feliz es perdonarse mutuamente
 el haberse casado
Si te casas lo lamentaras. Si no te casas, también lo lamentaras
Ten tus ojos bien abiertos antes del matrimonio; y medio cerrados después de el
“Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará”
Antes:2 x noche Despues:2 por mes 
ANTES:No pares DESPUES: No empieces!!!!!!!!!
ANTES:Erotica DESPUES: Neurotica 
ANTES:Estar a tu lado DESPUES:Hazte a un lado
ANTES:Me pregunto que haria sin el DESPUES: Me pregunto que hago con el !

CÓDIGO CIVIL FEMENINO:

Art. 1: El hombre que mucho se ausenta, pronto deja de hacer falta!

Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene de sobra quien la quiera!

Art. 3: Solteras sí, solas JAMÁS!

Art. 4: 'Príncipe azul? No amiga. Es mejor el lobo feroz, que te

ve mejor, te oye mejor y te come mejor!!!

Art. 5: Mujeres:mientras llega el indicado, disfrutemos al equivocado. 

FUNNY TEXT: Convenio laboral

Es un avance de las claúsulas y Normas que se están estudiando, y se adaptan bastante bien a la filosofía de la empresa...
VESTIMENTA: 
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo...
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario. 


Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina. 
DIAS POR ENFERMEDAD: 
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.                      CIRUGIA: 
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo. 
DIAS PERSONALES: 
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo. 
DIAS DE VACACIONES: 
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas

Diferencias entre la oficina y la cárcel

Usted no puede compararse con un delincuente. Usted es un
 hombre o mujer honrado/a y con su duro esfuerzo cotidiano,
 alimenta su familia y colabora en el crecimiento de su país.
Por ello, existen grandes diferencias entre una celda de prisión
 y su oficina que, a fin de que valore las ventajas de la vida 
sacrificada y laboriosa, se las recordamos una vez más:

1) En la prisión, pasas la mayor parte del tiempo en una celda 
de 3 x 2,5 metros; En el trabajo, pasas la mayor parte del 
tiempo en un cubículo de 1,5 x 2 metros.

2) En la prisión, la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural; En el trabajo, los cubículos no tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe.

3) En la prisión te dan tres comidas al día (gratis); En el trabajo, tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y es peor que la de la prisión.

4) En la prisión nadie te molesta porque fumes; En el trabajo, si fumas te declaran inadaptado social.

5) En la prisión, la pena se acorta por buen comportamiento; En el trabajo, si te comportas bien te premian con más trabajo.

6) En la prisión, nadie te molesta porque veas TV o leas un libro; En el trabajo, si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te despiden.

7) En la prisión, permiten que tu familia y amigos te visiten; En el trabajo, ni siquiera puedes hablar con ellos por teléfono.

8) En la prisión haces ejercicios todos los días, caminas por el patio y practicas deportes; En el trabajo no levantas la cabeza del escritorio, tu espalda es un nudo y la escoliósis severa te impide pararte derecho.

9) En la prisión, tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar; En el trabajo, tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar, y además te deducen impuestos con 
los que pagan los gastos de los encarcelados.

10) En la prisión, los guardacárceles por lo general son unos 
sádicos; En el trabajo TAMBIEN y los llaman Gerentes.

Estupendo !!!, listos para vivir una jornada más de gloriosa 
actividad en la oficina (y recuerde, en pocos minutos más 
 mientras Ud. se desloma bajo una pila de papeles, en la 
cárcel los sufridos presos empezarán a jugar un partido 
de fútbol en el patio)

LA PARÁBOLA DEL JEFE

Al principio de la humanidad. Cuando Dios creó el cuerpo humano, los
órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el
JEFE.
-El cerebro expuso: Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento
de todos ustedes.
-Los ojos argumentaron: Nosotros deberíamos ser los jefes porque guiamos
todo el cuerpo.
-El corazón dijo: Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la
sangre para que todos funcionéis.
-En ese caso, dijo el estomago: Yo seré el jefe, puesto que os alimento
a todos.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía, cuando la
mierda pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas. La mierda so dijo: YO SERÉ EL JEFE
Y se negó a salir durante cinco días.
El cuerpo estallaba........El estómago se sentía mal............
Los ojos se nublaban..........El corazón amenazaba con pararse...........
Y entonces todos gritaron:
¡¡QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!
Y DESDE ENTONCES.................
CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE.

CLASES DE ORGASMOS JAJAJA JA

1.  Orgasmo Asmático:'¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Orgasmo Geográfico: '¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'
3. Orgasmo Matemático: '¡Más, más, más, más!'
4.Orgasmo Religioso: '¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'
5. Orgasmo Suicida: ¡Me muero, me muero!'
6.  Orgasmo Homicida: 'Si paras ahora, ¡Te mato!'
7. Orgasmo Zootecnista: '¡Venga mi macho, venga!'
8. Orgasmo Porrista: '¡Dale...dale...dale!'
 9. Orgasmo gringo: 'Oh... yes, oh...good...' 
10.  Orgasmo Tipo Proyecto Uno:'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'
11. Orgasmo Negativo: ¡Nooo, noooo!'
12.  Orgasmo Positivo:'¡Sí...sí...sí!'
13.  Orgasmo docente: =0 D 'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'
14.  Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Orgasmo Analista de sistemas: ' OK. El proceso ha finalizado con éxito'
  16.  El Orgasmo Clarividente: 'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'
17.   El Orgasmo falso:'¡Ay! ¡Ay! Bajate ya!'
18.   El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19.  El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
20.  El orgasmo profético: '¡Me voy a venir, me vengoooo!!!' 

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:
1.    El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'
 2..   El momento secreto:'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'
3.   El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'
4.    El momento adolescente: '¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'
5.   El momento hotelero: 'Nunca había venido a un lugar de estos...'
6.   El momento viajero :'¿Cuando llega tu esposa?' 
7.   El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8.   El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'
9.   El momento de duda:'¿Te regaste adentro?'
10.   El momento de asombro:'¿¿¿Otra vez???'
11.   El momento social:¿y tu cómo te llamas?'
12.   el momento de negocios:'¿cuánto te debo?'
13.   el momento de credibilidad: 'ahora sí te creo que eras virgen'
14   el momento ' Records Guiness': 'y yo que creía que los burros la tenían grande'

FRASES DIVERTENTES 2

-Los jefes son como las nubes :cuando desaparecen queda un dìa lindo

-Sea amable con sus hijos.Son ellos los que van a escoger su asilo

-Los amigos vienen y van,los enemigos se acumulan

-Si la mujer fuese buena,Dios tendrìa una.Y si fuese de confianza,el diablo
 no tendrìa cuernos

-Para evitar hijos,haga el amor con las cuñadas.Solo nacen sobrinos!!

-Què lleva a  los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intenciòn  
de casarse?
El mismo impulso  que lleva a los perros  a perseguir coches que 
non tienen intenciòn de conducir

-Los hombres mentirìan mucho menos si las mujeres no preguntasen tanto

-Saben por què el pan se quema,la leche se corta y la mujer se embaraza? 

Porque no se saca a tiempo

-Lo peor de una piedra en el zapato serìa un grano de arena en el preservativo

Que la paz estè con todos ustedes

La paloma: Es el pájaro de la paz 
La mujer: Es la paz del pájaro
El hombre:busca paz para su pàjaro
El soltero:no deja su pàjaro en paz 
La soltera: No conoce ni el pájaro ni la paz 
La viuda: Conoció el pájaro y perdió la paz 
La divorciada :perdiò la paz y el pàjaro 
La casada: tiene seguro el pàjaro y la paz
El casado:tiene paz para su pàjaro 
El monje: Tiene el pájaro pero no tiene la paz 
La monja: Tiene la paz pero no tiene el pájaro 
El viejo: Tiene el pájaro en paz
La vieja:Deberìa estar en paz pero siempre està pensando en el pàjaro
El maricòn :quiere paz por delante y el pàjaro por detràs

Los inventos del HOMBRE y de la MUJER jajajajaja

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.               
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME,

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.     

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.                              
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo

¡Después, ya, al hombre, se le quitaron las ganas de 

inventar más cosas!

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